Автоновости

Реклама – мотор торговли. Еще блогов, подкастов, комиксов и сотен иных сетевых активностей. Это далеко не зло, а великое добро и добросердечность, которая дает возможность всем нам греховным зарабатывать на собственном творчестве и вводить его на свежие значения. При этом ни цента не стряхивая с покупателей этого творчества.

Неприятность в том, что у человека, отдающего рекламу, и человека, принужденного ее употреблять, могут значительно отличаться соображения на данный счет.

Чтобы посмотреть видяшечку на youtube, надо посмотреть 2 маркетинговых ролика в самом начале, 1 в начале и 1 к концу. Еще маркетинговая интеграция самого блогера. Еще немного продакт-плейсмента. За 10 секунд мы выясним о скидках в «Эльдорадо», новом тарифе МТС, интернет-казино, супермаркете естественных товаров и про крайне оптимальную ипотеку. Так, а о чем вообще был видеоролик?

Рекламы очень много. Много. Невозможно очень много. И это, разумеется, нервирует. А чем больше вы нервируете вашу публику, тем меньше она вас обожает (если вы, разумеется, не Тематика Лебедев, а тот реализовал душу бесу за вероятность создавать любую чепуху и оставаться в топах чего угодно, насколько бы не изменялся интернет).

Из-за этого с рекламой, как со приправами – положить немного все равно надо будет, а, если пересолить – испортите все блюдо. И также как со приправами – чтобы получилось аппетитно, выбирать надо скрупулезно.

Если у вас довольно витков, чтобы выбирать из богатства маркетинговых услуг, то лучше ориентироваться не на тех, кто даст больше денежных средств, а на тех, кто предложит вашей, как раз вашей публики что-нибудь, что ей войдет.

Ну вы же их знаете, как никто. Кто у вас там? Девушки 12–17? Вялые от всего этого вот мужчины под 40? Мамочки в декрете, до декрета и после? Айтишники? Туристы? Спортсмены?

И да, спортсмены еще занимаются чем-нибудь помимо спорта. К примеру, представляются, разбирают и приобретают билеты на самолет. У мамочек есть жизнь кроме мамства – они также руководят авто, занимаются инвестициями и имеют туфли. Вялые мужчины… Черт его знает, чем-нибудь также заняты кроме истощенности. Подумайте, что им вполне может быть любопытно (наводка – вероятнее всего то же, что и вам, раз вы повстречались между собой на горизонтах данной нескончаемой сети) и предложите со скидкой. В итоге примите признательность вместо раздражения.

Если ваши лапищи еще не так сильны, чтобы рекламодатели соперничали за вас, а не напротив, то по крайней мере отсекайте открытый треш и несоответствие ценностям вашей ЦА.

Приправы подогнули? Возложили внимательно? Борщ не пересолили? С солью не перестарались? Прекрасно. Отныне надо это передать к столу. Прежде всего, требования отличного тона и этикета наистрожайшим стилем требуют подать любую рекламу упоминанием о том, что это реклама.

Так вы даете осознать собственным читателям-зрителям-слушателям, что вы цените их и не стараетесь продернуть джинсу как весть, нативку – маскируясь под соображения, а селедку предоставить за десерт. Нет, реклама есть реклама, и мы откровенно про это говорим. Во-вторых, реклама, хотя и автономная часть вашего текста, а до сих пор ваш текст. Чаcть команды, часть фрегата.

Не нужно делать «рекламную интеграцию» методом запихивания посредственного текста, который левой пяткой сообщил чей-то SMM-щик, внутрь вашего отличного бложика. Не нужно брать ломоть снятой не вами видяшки с вырвиглазными плакатами и толкать его внутрь вашего подтянутого и прекрасного ролика. Не нужно постить постороннюю ужасную фотографию в ваш «Инст».

Не позволяйте иным сделать слабо. Сделайте сами, в собственной стилистике и прекрасно. Придумайте отличную шуточку; если вы про юмор, растолкуйте обоснованы преимущества и выгоды, если вы про аналитику; запихните внутрь какую-то арт-концепцию, если вы про творчество. Люди не будут покачиваться обо что-нибудь чужеродное, а, стало быть, будут меньше срываться.

Не нужно в центр муссового торта запихивать котлету, в целом. Даже если рекламодатель говорит, что так аппетитнее. Это вашу публику мутить будет, а не его. Вы же не хотите, чтобы из-за вашего стола посетители выходили, отплевываясь?

Будьте гостеприимным владельцем, отдавайте все хорошо и сбалансировано. Условьтесь с рекламодателем, что располагаете вы на ваших условиях, а не на его.

Что вам можно смеяться и над самим прецедентом рекламы, и над брэндом. Что можно не перечислять «18 причин приобрести лишь у нас», а поведать смешную историю. Что все скидки, скидки и 34 вида подписки на сервис он перечислит на собственном лендинге, а ваша цель – заинтриговать людей и поведать им о товаре либо услуге так, как вы бы говорили сильному известному.

В целом, условьтесь с рекламодателем, что не будете преобразовываться в пластикового болванчика, указывающего головой и заявляющего вписанное на пленку: «Налетай, спеши, лишь у нас…» Отбей себе право оставаться живым человеком и, черт бери, располагать наименование брэнда в речи.

«Выпив освежающей Coca-cola, я сел за руль собственной замечательной Mazda». Да никто так не свидетельствует и не сообщает, помимо отошедших в запой еще в девяностые рекламщиков. «Выпил колы, прыгнул в мазду».

Чем больше места для приема вы выбьете себе в переговорах с рекламодателями, тем меньше затем нужно будет просить прощения перед комнатой за бредятину в рекламе. Тем с большей преданностью и энтузиазмом люди будут понимать вашу рекламу.

Совершенно высший пилотаж – усластить таблетку и предоставить внутри рекламы что-нибудь аппетитное кроме рекламы. Поведать лайфхак (хороший, а не про трубочку, впихнутую в открывашку для банки газировки), поделиться хорошим воспоминанием, сфотографировать пригодный гэг.

Относитесь к рекламе как к части вашего текста, а не как к неминуемому злу. И тогда публика ваша будет относиться к данному похожим стилем. И предпочитать вас и за рекламные остановки и в том числе. Если вам необходима компетентная маркетинговая интеграция в, к примеру, YouTube, то обращайтесь в TexTerra. Мы давно работаем с блогерами и знаем, как сделать отличную рекламную интеграцию.